Sagt ein Klarinettist zu einem Trompeter: „Du hast so wenig Klappen und trotzdem vergreifst du dich ständig!“
Wie bringt man zwei Trompeter dazu „Unisono“ zu spielen? Man erschießt einen der beiden…
Was ist der Unterschied zwischen einem Trompeter und einem Terroristen?
Ganz einfach, der Terrorist hat wenigstens ein paar Sympathisanten.
Ein Pianist und ein Trompeter wollen gemeinsam spielen. Sagt der Pianist:
„Spielen wir mal c7?“. Der Trompeter überlegt eine Weile und meint
schließlich: „Das ist aber verdammt hoch.“
Wie baut man ein Flügelhorn?
Man nehme ein Arschloch und umwickle es mit Blech!
Aus welchen Material wird eine Trompete gebaut?
Von den Überresten eines Flügelhorns!
Treffen sich ein Trompeter und ein Tubist im Bauch vom Dirigenten. Fragt der Tubist: „Na, hat der Dirigent dich auch aufgefressen?“ „Ne, ich bin hinten rein gekommen.“
Warum kann ein Gorilla niemals Lead-Trompeter in einer Big-Band werden?
Viel zu sensibel!
Wie begrüßen sich zwei Trompeter?
„Hallo. Ich spiele besser als du!“
Trompeter ist althochdeutsch und heißt „Traum-Peter“, denn sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!
Dirigent zum Trompeter: „Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige.“
Wie bringt man einen Trompetenspieler dazu, fff zu spielen?
Man schreibt mp in seine Noten!
Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber: „I bin so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier.“ Darauf der Gastgeber freundlich: „I bin a dumm, mit mir konnst di unterhoitn.“ Darauf der Trompeter: „Ah, des is guat, wos host’n du für a Mundstück?“
Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kleiner Bub spielt mit Sand. Trompeter:
„Wos baus’dn do?“ Der Bub: „An Trompeter!“ Trompeter: „Wia geht’n des, Bub?“
– „I nimm‘ Sand, Wasser und an Scheißdreck!“ Der Trompeter haut ihm eine ‚rein. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Trompeter: „Wos baus’dn do?“ Bub:
„Trompeter!“ Trompeter: „Wia geht’n des?“ Bub: „Sand, Wasser, Scheißdreck!“
Trompeter: Haut ihm eine ‚rein. Dasselbe am nächsten und am übernächsten
Tag: Wos?- Trompeter- Fotzn! Am fünften Tag. Trompeter: „Wos baus’dn do?“
Bub: „An Akkordeonspieler!“ „So?“, sagt der Trompeter, „Wia geht’n der?“
Bub: „I nimm Wasser und Sand!“ Darauf der Trompeter: „Ja… und koan Scheißdreck?“ Darauf der Bua: „Naa! Sonst wird’s ja wieda a Trompeter!“
Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme.
Der Dirigent bricht ab:“Jetzt das ganze noch mal in Forte.“ Die Trompetenspieler atmen nochmal tief ein und legen los.
Der Dirigent bricht wieder ab: „Nein, nein, Forte, bitte“.
Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Dirigent winkt schon wieder ab.
Darauf der erste Trompeter: „Tut uns leid, lauter geht’s nicht!“ Der Dirigent: „Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!“
Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden lang.
Sein Kumpel sagt: „Wie schaffst du das nur? Also, ich könnte das nicht.“
„Man muss eben wissen was man will“.
„Und was willst du?“
„Die Wohnung nebenan.“
Ein Trompeter wird gefragt, wen er denn lieber hätte, seine Frau oder seine Trompete?
Er sagt: „Die Trompete, da kann ich das Mundstück abnehmen.“
Der Besuch des Trompeters fragt nach der Uhrzeit. Der Tröter hat keine Uhr, macht aber das Fenster auf und bläst kurz ein Stück, geht gegenüber das Fenster auf, „Ruhe da drüben, es ist schließlich schon halb zwölf.“
Kommt ein Trompeter zum Arzt. Der Doktor diagnostiziert einen Hirntumor, und sagt dem Musiker, dass es zwar operabel sei, doch er sein Gehirn dazu dalassen müsse – ein halbes Jahr lang. Der Trompeter willigt schließlich ein.
Nach einem halben Jahr ruft der Arzt an und sagt ihm, dass er sein Gehirn wieder abholen kann. Sagt der: Tut nicht mehr Not, ich habe auf Klarinette umgelernt.
Sagt ein Bandmitglied zum Trompeter: „Mein Gott, das ist ja grauenvoll, Du spielst ja krumm und schief!“ Daraufhin entgegnet der Trompeter: „Was willst Du überhaupt? Ich blase, was steht!“
Welches sind die 3 Lügen eines Trompeters?
Ja, ich habe das zu Hause geübt!
Ja, ich habe meine Trompete gestimmt!
Nein, ich kenne deine Freundin nicht.